Ein Beamter und sein Hund:
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
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- Es ist ärgerlich, wie oft man manche Arbeit aufschieben muss, ehe man sie entgültig vergessen hat.
- Immer, wenn wir versuchen, das Beste aus uns herauszuholen, greifen wir in die Scheiße.
- Ein Chef behandelt seine Angestellten immer wie rohe Eier. Und rohe Eier haut man in die Pfanne!
- "Herr Direktor, darf ich den Telefonhörer, der da runterhängt, jetzt auflegen?" - "Nein, danke. Meine Frau spricht noch."
- Mein Chef irrt nie und die Erde ist eine Scheibe
- Du nur sollst soviel verdienen, wie du beim Finanzamt angibst.
- Nichtstun ist besser als mit viel Mühe nichts schaffen.
- Alle nennen ihn Chef, aber keiner weiß was er kann
- Wer morgens zerknittert aufsteht, hat den ganzen Tag über Entfaltungsmöglichkeiten
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