- Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch bitte so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese teilen."
- Wer fleißig arbeitet wie eine Biene, Kräfte hat wie ein Stier, abends müde ist wie ein Hund, der sollte mal zum Tierarzt gehen, denn vielleicht ist er ein Kamel.
- Solange mein Chef so tut, als ob er mich richtig bezahlt, tue ich so als ob ich richtig arbeite.
- Sommersprossen sind oft die einzigen Gesichtspunkte, die jemand hat.
- Operative Hektik ersetzt geistige Windstille.
- "Herr Direktor, darf ich den Telefonhörer, der da runterhängt, jetzt auflegen?" - "Nein, danke. Meine Frau spricht noch."
- Drei Dinge braucht der Mensch - Arbeit war nicht dabei.
- Der Arbeitstag beginnt um sieben; doch nicht, wenn du im Bett geblieben.
- Wer lächeln kann, wenn alles schief geht, der weiß genau, wen er für die Pannen verantwortlich machen kann.
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